I just wanna be a better man

好吧，我承认我是标题党，我邪恶了

写在前面的碎碎念：

离上一篇励志文【 我不要永远做小兵】也差不多一年时间了，又到了对自己过去的一年作一番评论与反思的时候了（题外话：对那些我们无法得知真相的事件，涛涛的态度是不作评论与反思，例如星爷回家或某次追尾事故），让我静下心来好好的回想目前的一些收获和失去，也通过以往的经验警示自己，将来需要注意和改变的。



So,I just wanna be a better man

在夜深人静的时候，或者是被拒绝的时候，甚至是没来由的时候，有时候我会觉得自己很糟糕，人生是灰色的。那个谁谁谁怎么这么厉害，好羡慕他的能力，好羡慕她的薪水。

或者，当我们被要求一项更高的任务的时候，通常会怀疑而婉拒，因为害怕搞砸。这些反应跟心态都是正常的，只要是一个有自知之明的人，都会知道现在自己的能力与位置。但是有的时候，我们会无意间的去用双重标准来评断能力，用较高的标准来看自已，用宽容的标准来看成功的人，结论就是，唉，我做得没有他们好；为什么他们总有那么多好机会。

这个心情，涛涛是经常体会到的。我想，其实，可以说，它，是一种心魔。

在职涯里，难免我们经历一些挫折（多数时候会是巨大的挫折），在我们很想放弃，很想逃走的时候，一定要静下心来。

分享涛涛的三个阻止自己逃走的方法：

去冲个很长的热水澡（当然，大热天也可以冲冷水澡的），一定要洗头。花点时间让自己冷静下来。出来就是重生的感觉。
找个有智慧的可信赖的人，把一堆鸟事全部说出来， 听听他们的分析与建议，有时候是当局者迷呀。
倒头就睡觉，有时候，早晨一觉醒来，就会觉得自己什么都不想要。有时候又神经得觉得自己拥有了全世界。如果每天的开始都能像重装系统一样，也就没这么多烦恼了。


我常听到以下「我觉得我不够…
能力来胜任这个工作
经验来领导团队
年资来升迁


到底是谁这样告诉我们的呢？大多数时候，是自己，当然，毫无疑问，最后结果是：哎，加薪无望了。

所以，「自我怀疑」是我们的敌人，当你开始怀疑自己的时候，没关系，这是正常的。相信自己的热情与初衷，认识自己的强项，然后洗个好澡，睡个好觉，Everything’s gonna be okay。



好榜样就在你身边，Study From Others

如果你的自信心有点摇摇晃晃，那赶快左右观察一下，看看身边有谁正在做着你想做，接近你能力可以做的事情：

A.Anthony Lam

做一个好的时间管理者，注意时间点；邮件是个好东西，懂得向上级汇报工作进度；做事分轻重，



B.Phoebe Yu

关键时刻，说出关键的让人眼前一亮的话，要了解同事与上级的需要。

第一印象非常重要，不要听别人不以第一印象判断人的鬼话。



C.Ryan Lau

不懂就要问，弄清楚工作细节再动手做事；细节，踏实，持久。



D.Tao Chan

领导越是做大了，越要懂得做人，懂得表现，会与上级沟通。



E.Isabella XU

能力越大，越要肯担当。



PS：

1.感谢@O_Oolivia 妹妹从香港带回来的咖啡，没有你帮我买的咖啡，我这两天闭塞的大脑不知到神马时候才能打开了；

2.我还欠@陳_寶貝 妹纸一句Sorry,因为早几日就说过写一篇日志鼓励一下你的，一拖就拖到星期四了。我实在是对不住你啊。

3.去年，我意气用事，说过“我真的不想再做设计了”。现在我要收回这句话，我就想混口饭食，职业理想神马的关我屁事。

4.That's all。

我不想跟你谈未来

很久没写东西了，我想说，我tmd还活着。
但是，别跟我提未来。
在深圳工作有一段时间了，现在上班木有大段的时间让我在网上荡漾了，一直忙里忙外，每天在为怎吃什么发囧。下个月发工资就考虑买个空调去。住出来没我想象的苦，也许是暂时没遇到什么突发状况。虽然很多时候我都会有一种鹤立鸡群般的孤僻，远远地离开人群。但现在人群没有了，远远的概念也没有了，参照物的消失，让我有些不适应，比如突发性郁闷忧愁时，再比如突然想发发疯时，发现身边能说话的人很少，觉得很没劲。
感觉我要在龙岗一段日子了，经常觉得自己是带着泡面饼干面纸到乡下去，那些城市人，别以为揣个ip4带个耳机就得意了，这是不对的，广大人民群众不会原谅这种装13的行为的。
但是，别跟我提未来。
就像信号不好那样，很多沟通在传达到一半时忽然中断，即便再次接起，也是完全不同的话题，过远的距离，过累的生活，让每个人都无心去追溯，就像飞过的流星，我看见了你闪耀着飞过，但却无力找寻你的归宿，更看不见你的源头，只好盯着滑落轨迹发呆。
可能是这段时间大脑一直闲置，就像录像机出现卡带一样，若干年前的某个片段会毫无征兆地在大脑回放，继而不可避免地掉入个缅怀快乐时光的怪圈，是不是年纪大了不会憧憬未来，只会缅怀往昔呢？
如果真的有2012，我也没有什么遗憾的。
别TM跟我提什么未来。这个词太沉重了。如果可以，其实我想说没有。我舍弃了要好的朋友，把自己留放到一个离家好远的地方，面对的是什么？以后能怎样？每天神经质的担心收到邮件及电话，是该死的人际关系，我一直都在跟自己说：任何人心地都是美好的，可是，可信么？阻碍很强大，能力很薄弱，时间很紧迫！
So，别跟我提未来，我知道昨天，知道今天就够了。如果硬要一个未来，就定在明天吃什么早餐好了。

夜会

昨晚从深圳回广州，汽车穿梭于城市之间，当时贴着玻璃望出去，外面一整片的灯火，星罗棋布，像水晶。星星灿灿的灯光，亮彻一夜空，竟都那么小，那么光明，浮在黑夜的中心里，不知多奢侈。公路在黑暗中伸展出去，渐渐隐没，是通往海中央吗。

然而回到熟悉的城市气息真好。大马路上都懒洋洋的，偶尔一部小车疾驰而过。微风一吹，有点冷，这里春天好短暂，你有时还不知它来了没有，就变炎热了。记得小时候村里的地堂里，一群孩子在踢足球，圆圆的月亮，冷冰冰地挂在榕树树梢上。那种景象，恐怕现在没有了。

二月间，我去了几个不同的城市和小镇，有时不停走路。有时就去逛夜市，路上灯火璀璨，坐在街旁大排档里吃夜宵，叫几瓶冻啤酒，跟几个老友边聊边喝，那种感觉怎么说，它贴得心房紧紧的，像嗒嗒走的停摆的分针，青春啊，有时要用一用，浪费浪费，让它奔跑转动，才能感觉到的。好多时候，人不敢想，但渴求自由，又动弹不得，剩余的就只有快乐的渣滓。那么这快乐就只能活在夹缝里，可是我还是喜欢可以把人整个裹起来的天大的快乐，像那只童年时曾经陪伴我，我搂着它睡的花猫。那只可爱温柔的猫咪，它不论走多远去玩，都能认得回家的路。它已经不在了，但有时我特别想它。

有时我们的时间，像一篇漏洞百出的小说，经不住推敲，可是你又修改不得，动弹不得，只好这么顺势写下去。那挥霍好了，反正不用的、废置的青春，也会过期的。或许你令它发光，令它腐朽吧。

明天还是这么活吧，反正快乐啊忧愁啊，也都像那些星星沉坠了。

又一个，圣诞前夕……

突然之间，在食完个砂锅猪肠粉的时候有想写点什么的冲动。昨天的午夜里有朋友在围脖上发出圣心大教堂的图片，一段段往事就像拉肚子一样倾泻而出。。。

又是圣诞节前夕，又是那个美丽的地方，想着在今年的圣诞前夕可以遇见，但是还是像是又一场似曾相识的等待。

其实我是害怕回忆的，以及那个喧闹的圣诞节。回顾以往，好像在这个时节里都没有留给我过什么美好的回忆。所以我也就不会再期盼，在这个年末的时候会发生什么美好的事情。

经过上个星期的冷空气的洗礼，近几日天气确实好得离谱，邪恶的我每天都等待着阳光后会不会有起北风的痕迹，会不会有一份小小的属于我的惊喜。这几天连公司大厦的物业都打扮好了大厦，大街小巷的圣诞树也都是一副蓄势待发的样子。节日，真的将近，好像是这个时候才发现，没有准备好的始终都只有我自己。

或许大部分人都会等待这样的一个节日吧。灯火的街道，喧闹的人群，绽放的烟花，街角的笑脸。这样也好，我依然会在这样的风景中去寻找属于我的惊喜，一段文字的灵感，几张照片的框景，若干时间的感动。起码不再有去年的失落和无措。

那么请祝福我，一个人，圣诞夜，美好……

终于又再开始了

可能是我越来越笨，由始到终没有停顿下来，思考一下了。也可能是因为节奏太快，一直努力往前走，却忘记停下来想一想。

今天气温骤降，终于开始有点凛冽的味道了，很好，我喜欢只有十几度的天气，这样生活的直觉会更深层一些。

有时候，我知道自已要什么，只是抵抗不了来自外界的诱惑。有时候，我不知道自己要什么，那是因为自己内心的声音还不够强烈。因此总有阴差阳错。在知道自己要什么，却做不到的时候，面对的是自己精神和灵魂的一种质问的煎熬。那个时候，是一场长期的低潮。开始的缓慢，像毒药一样慢慢从皮肤侵入到骨髓。要面对内心的挣扎，精神世界的崩溃和碰撞，更像是自己在和自己打仗，那个时候，人是在真正痛苦的，从里到外。

是不是只有在suffering的时候，才有真正在活着的感觉？好像又回到了鸡生蛋蛋生鸡的无聊逻辑中….

但是，一直一直，我们都很难做到的是，活在当下。即使很多时候我们无数次的告诉自己，也不能免俗。就像李献计说的那样：我们所做的一切，都是为了自己，能够从失去的世界里顺利逃脱。有的人是活在过去，有的人是活在未来。我们都有各种各样的使命和责任，告诉自己应该要去做什么和选择什么。

我还在想的是，如果精神分析法是对的，那么，如果一个人的自我精神太过强大的话，那么看起来就是我们说的神经病了。也许神经病人真的不是病了，只是他们的大脑筛选方式不一样而已。

你是否有勇气去看跳下去？

其实如果不要抱太大的期待，这个电影还是能够给你很多惊喜的，但是说实话，如果你在看过漫天飞的超赞，极赞的评论以后再用膜拜的角度去看这个片子，我恐怕你会有一点小小的失望。看上去错综复杂的电影加深了一些人的崇拜之情，我们对于未知的事物总是有一种崇拜的潜意识的。我虽然也觉得这个电影不错，但是好像总觉得离神作差了一点。其实画面效果给我的震撼远低于我的预想，因为好的片段都在预告片里面了，再看电影反而觉得不过如此。那么电影的卖点在意识流上？确实俄罗斯套娃般的层层梦境的设计很玄，但是我并不觉得这是最吸引我的地方。我的注意力更多的停留在Cobb和他妻子之间的事情上。我更喜欢看梦境崩塌的景象，仿佛就像精神崩溃一样，有一种堕落的爽快感。

末日电影，黑暗电影，让人们感到压抑，让人们感到无助，让人们感到绝望。这是一个卖点。

如果梦境是我们内心深处希望构建的世界，你还愿不愿意醒过来呢？你是不是有勇气去试试看跳下去，看看自己究竟是活在哪里呢？

看完后是否有勇气去看跳下去？看看我们是在梦境还是现实。

没了底气的日子

最近，经常自言自语。其实我并不孤僻，也不孤单，只是我比较贪心，要的是会心愉悦的对话。然而，并不是每个人都可以直达你的内心，也并不是每个人都可以和你酣畅淋漓的交谈。我只好回归自己的内心。


在经历了一系列挫折和打击后，我没了底气，那个乐观的、自信的、开朗的人is missing。我觉得很累，我想要躲。我不断地审视自己是什么让那个自信乐观的自己失去了底气。其实，自己很清楚，每个人都会经历低迷，自己也很清楚，这些总会过去，只是，当人身在其中的时候，往往不肯放过自己。只是，不放过自己，辛苦的也只有自己嘛，笨！

其实做咩野都要睇时机，信自己的运气到了，就坚持；不是我的时间就尽量不要搞。

ps：本想添加一张很有味道的图片，不知为啥老是出错，就算了，放弃了，真是低迷。。。